Skocz do zawartości


Close Open
Close Open
Zdjęcie
* * * * - 8 Głosów

Dowcipy II


  • Please log in to reply
2902 replies to this topic

#901 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 06 listopad 2005 - 08:58

Rady dla nieśmiałych i niezdecydowanych


Pierwsza randka nie musi być koszmarem i porażką. Jeszcze nie wiesz, że są sposoby, o których nigdy nie pomyślałeś...
1) Kiedy nie wiemy, co powiedzieć, musimy pamiętać, że najlepszą obroną jest atak. Pytamy zatem:
- Na co tak milczysz, nic nie gadasz? powiedz-że coś, do cholery!
Gdy partner(ka) nadal milczy, dodajemy:
- Mowę Ci odjęło czy jak? Boże, co za nuda...
Płacisz za kawę (swoją) i wychodzisz. A co tam będziesz sobie po próżnicy język strzępił...

2) Może się zdarzyć, ze w odpowiedzi na Twój atak partner(ka) odpowiada elegancko:
- A co tu dużo gadać jak nie ma o czym ?
W ten sposób odparłszy atak, teraz Ciebie zmusza do obrony. Możesz więc ostro powiedzieć:
- Ciekawe, że z innymi gada mi sie dobrze, tylko z Tobą nie wychodzi ćwoku jeden!
Oczywiście partner(ka) nie pozostaje Ci dłużny(a) i zawiązuje się żywa rozmowa... Pamiętaj, że nic nie ożywia lepiej konwersacji towarzyskiej jak w porę i celnie wymierzony policzek. Jest o czym mówić później jeszcze długo! Niektóre poradniki psychologiczne zalecają nawet już na wstępie spotkania strzelić partnera(ke) w ucho - ale ta metoda jest naprawdę polecana tym najbardziej nieśmiałym.

3) Innym sposobem na przerwanie nieznośnego milczenia jest na przykład pytanie :
- E, ty, ile jest pięćset czterdzieści siedem razy osiemset dwadzieścia trzy?
Gdy partner(ka) zastanawia się lub liczy, Ty szybko rzucasz wynik (bo wcześniej wyliczyłeś sobie):
- Czterysta pięćdziesiąt tysięcy sto osiemdziesiąt jeden! A widzisz, jełopie...
I dalej sytuacja rozwija się według wariantu 1 lub 2

Pamiętaj człowieku, że inteligentna rozmowa to więcej niż połowa towarzyskiego sukcesu !!!
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#902 _domestos_

_domestos_

    Szalony Czarnowołgista

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8209 Postów:

Napisany 08 listopad 2005 - 22:17

zapowiadam, hardcorowe z deka(a nawet mocno)

Fąfara mówi do kolegi:
- Ostatnio w domu czuję się jak mucha.
- Jesteś taki słaby?
- Nie, ale jak tylko gdzieś usiądę, to żona mnie przegania.

***

Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła!
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła - groźnie syczy mąż
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała?
- Bo piła....

***

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

***

W szkole w Mediolanie pani pyta uczniów:
- Które z was kibicuje Interowi?
Wszystkie dzieci, za wyjątkiem Paolo, podnoszą ręce. Pani:
- A ty Paolo, czemu nie podnosisz ręki?
- Bo ja kibicuję AC Milan!
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Tata kibicuje AC Milan, mama, starszy brat... To i ja kibicuje AC Milan.
- Ale Jasiu, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Na przykład gdyby twój tato był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem, co wtedy byś wtedy zrobił?
- Aaa, wtedy bym kibicował Interowi!

***
Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem, pięciokrotnym wdowcem:
- ...A swoją drogą, to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon.
Góral:
- Co tu się zastanawiać? Po prostu szczęście od Boga i tyle!

***

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

***

Naćpany punk leży na chodniku. Podchodzi do niego policjant, potrząsa nim energicznie i mówi:
- Ty, obudź się!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Bo nie śpię!

***

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
- Aaa, Allach. Jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
Po chwili Achmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Jezus odpowiada:
- A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- Świetnie.
- Herbaty?
- Tak, bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- To ja napiję się z tobą.
...Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allach, przynieś dwie herbaty!

Anegdoty muzyczne

Niemiecki kompozytor Karol Zelter (1758-1832) akompaniował młodej damie, śpiewającej swoją popisową pieśń. W pewnym momencie rzekł do niej:
- Niechże pani tak nie rozdziawia gęby!
Przerażona dama umilkła i zaczęła płakać.
- Proszę nie płakać - zaczął pocieszać ją kompozytor. - Sądziłem tylko, że przy takiej fasadzie nie powinna pani otwierać zbyt szeroko bramy.

* * *

Karol Zelter tak wyraził się o pewnej, niezbyt chudej śpiewaczce,
która posiadała przepiękny sopran:
- To jest słoń, który połknął słowika.

***

Zagadki terrorystyczne

- Co robi struś, gdy usłyszy wybuch bomby?
- Chowa głowę w piasek.
- A co robi kangur?
- Chowa głowę do swojej torby.

* * *

- O czym marzy terrorysta zamknięty w pomieszczeniu wraz z tysiącem lasek dynamitu?
- O zapałkach.

pozdrawiam
Bartek - kamikaze, boski wiatr ;-) - chce ktos male bum??

#903 Piotrek_CJ

Piotrek_CJ

    Królewskie i Rezydencjalne Stołeczne Miasto Wrocław

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8794 Postów:

Napisany 08 listopad 2005 - 22:54

Muzułmanin Ahmed zmarł i trafił do nieba. Na miejscu wita go święty Piotr:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
Na to Ahmed:
- O nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
- Aaa, Allach. Jest piętro wyżej.
Ahmed uśmiecha się:
- Oczywiście, że jest wyżej!
Po chwili Achmed wchodzi po schodach do góry. Tam wita go Jezus:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Jezus odpowiada:
- A, rozumiem. Allach jest na najwyższym piętrze.
Muzułmanin uśmiecha się i idzie na samą górę. Tam wita go sam Bóg:
- Witaj mój synu, proszę do środka.
- O, nie! Nie mogę wejść do środka, najpierw muszę spotkać Allacha.
Bóg na to:
- Oczywiście, jest tutaj, ale w tej chwili jest bardzo zajęty. Może spoczniesz tu i czegoś się napijesz?
- Świetnie.
- Herbaty?
- Tak, bardzo chętnie.
Na to Bóg:
- To ja napiję się z tobą.
...Po czym klaszcze w dłonie i woła:
- Allach, przynieś dwie herbaty!


<{POST_SNAPBACK}>


Niech no jakiś Arab to zobaczy :D :D :D

Teraz ja --------

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?


--------------
W pewnej wędrownej trupie cyrkowej magik wyczarowywał z kapelusza jajka, kurę oraz koguta. Wkrótce trupa rozleciała się. Po kilku miesiącach bezrobotny magik otrzymał list z propozycją występów w innym cyrku. Odpisał:
"Za późno. Numer zjedzony".
Hardware : Intel Pentium 650 3.4 GHz 64bit HT , 1024 MB RAM ( 2x Kingston Dual DDR-II 512 MB /533 mhz ) , GIGABYTE 8I915P DUO - i915, DDR1, DDR2, SATA, PCI-Ex, S-775, Seagate SATA NCQ 160 GB, Gigabyte Radeon X800 XL 256 MB Pci-ex, NEC DVD±RW DL ND-3540A - 16x, DVD-ROM LG GDR-8163B - 16x , LG 1720P - 17", 12 ms, 550:1, 300 cd/m2, DVI, szary, COOLER MASTER CENTURION, Chieftec HPC-420-302-DF - 420W // Software : Windows XP SP 2, Mozilla Firefox 2.0.0.4 PL, Opera 9.02 PL, Mozilla Thunderbird 1.5.0.12 PL

#904 _domestos_

_domestos_

    Szalony Czarnowołgista

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8209 Postów:

Napisany 08 listopad 2005 - 23:05

lekkie mialem opory, zeby to zamiescic, ale coz - fakt, iz po arabsku,z tego co mi wiadomo, Allach znaczy Bog, subtelnie przemilcze =) i dlatego tez zaznaczylem, iz to hardcorowe =) jesli kogolowiek urazilem - przepraszam.

pozdrawiam
Bartek - kamikaze, boski wiatr ;-) - chce ktos male bum??

#905 Piotrek_CJ

Piotrek_CJ

    Królewskie i Rezydencjalne Stołeczne Miasto Wrocław

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8794 Postów:

Napisany 08 listopad 2005 - 23:08

Nikogo nie uraziłeś ,najwyżej się Al-Kaida wścieknie :D

Śmieszne sms-y

Rano wstaje-myje członka... Po sniadaniu-myje członka... Przed wyjsciem do pracy-myje członka... Wracam z pracy myje-członka... Zjem obiad-myje członka... Nogi z d..... powyrywam temu, ktory maluje mi członki na tych drzwiach!!!
------------------
Nooo i co sie gapisz??? To ja - Twoj telefon komorkowy!!! Chciałem tylko na chwile wyjsć z tej smierdzacej kieszeni!!!

----------------
!!!WAŻNA WIADOMOSĆ!!! Własnie wygrałes(as) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jezeli nie bedziesz mogł(a) przyjechać... przyjada do Ciebie!!!
-------------------
Twoj telefon komorkowy wykonał nieplanowana operacje w adresie x00v8 w module mobile.vxd Wcisnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować!
---------------------
To jest sms szczescia... Wyslij go do 5 osob, a spotka Cie szczescie! Iwona R. wysłała i wygrała pralke, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu noge...
Hardware : Intel Pentium 650 3.4 GHz 64bit HT , 1024 MB RAM ( 2x Kingston Dual DDR-II 512 MB /533 mhz ) , GIGABYTE 8I915P DUO - i915, DDR1, DDR2, SATA, PCI-Ex, S-775, Seagate SATA NCQ 160 GB, Gigabyte Radeon X800 XL 256 MB Pci-ex, NEC DVD±RW DL ND-3540A - 16x, DVD-ROM LG GDR-8163B - 16x , LG 1720P - 17", 12 ms, 550:1, 300 cd/m2, DVI, szary, COOLER MASTER CENTURION, Chieftec HPC-420-302-DF - 420W // Software : Windows XP SP 2, Mozilla Firefox 2.0.0.4 PL, Opera 9.02 PL, Mozilla Thunderbird 1.5.0.12 PL

#906 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 09 listopad 2005 - 06:24

Anglik w sklepie


UWAGA TREŚCI NIECENZURALNE!

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:

S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne, wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wolałbym coś tańszego.
S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach.
K - Jak drogie?
S - Półtora funta.
K - A jeszcze coś tańszego?
S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...
K - Ile?
S - Pół funta.
K - Za drogie.
S - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesięć pensów.
K - Świetnie. Poproszę połowę kostki.
S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.
S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, żebyś się chuju nie rozmnażał.
***
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#907 mzimny

mzimny

    Pasjonat

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5967 Postów:

Napisany 10 listopad 2005 - 10:35

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.

- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?

To pytanie zbiło faceta z tropu:

- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają…
Dodaj obrazek Dodaj obrazek
Dodaj obrazek
PIV-2,8HT@3,02, ASUS P4C800 Deluxe, 4x1024MB-400 Dual, Radeon 9600,
2x Seagate 120GB SATA + 40GB MAXTOR, Leadtek WinFast PVR2000 MPEG-2,
LG GCC-4480B, LiteOn DVDRW+- SHM-165P6S, Topower TOP-520P5

#908 Legolas8

Legolas8

    INŻYNIER

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6281 Postów:

Napisany 10 listopad 2005 - 13:00

hehehe :D muzłumaniki zostawmy w spokoju :D
"Nauczyłem się umierać w sobie
nauczyłem się ukrywać cały strach
nie do wiary że tak bardzo płonę
nie do wiary że rozumiem każdy znak"

#909 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 11 listopad 2005 - 10:48

TRZECH TWARDYCH FACETÓW

Fragment filmu gangsterskiego:

Osoby:
Pierwszy twardy facet - swój chłop
Drugi twardy facet - swój chłop
Trzeci twardy facet - lekko nieswój

Miejsce akcji: Przedmieście w okolicy Nowego Jorku


(Dwóch twardych facetów stoi w miejscu słabo oświetlonym i z leniwym spokojem wymieniają luźne uwagi)


Pierwszy twardy: - Ładny dziś wieczór Majk. Prawda:

Drugi twardy: - Masz słuszność, Dżon. Dawno nie widziałem takiego księżyca...

Pierwszy twardy: - Bo to lampa, Majk. Dawno nie widziałeś takiej lampy.

Drugi twardy: - Przestań Dżon, bo znów będę musiał cię zastrzelić!

Pierwszy twardy: - O kei. Niech będzie księżyc.

Drugi twardy: - Senks, dziękuję. Musiałbym kupić sobie nowy nabój.


Trzeci twardy: (jak to obcy, pojawia się nieproszony) - Hau du ju du, chłopcy... (żaden z twardych facetów ani nie drgnął) - Powiedziałem: Hau du ju du!

Pierwszy twardy: (drgnął) - Hau!

Trzeci twardy: - Chcecie się zabawić:

Pierwszy twardy: - Nie! Mamy robotę.

Trzeci twardy: - Mokrą...

Drugi twardy: - Skąd wiesz:

Trzeci twardy: (przyglądając się wyposażeniu dwóch twardych) - Poznałem po ręcznikach.

Drugi twardy: - Bystry jesteś. Pewnie pracujesz dla tych cholernych glin. Będziemy musieli cię załatwić.

Trzeci twardy: - Sam się załatwię. Gdzie tu jest toaleta:

Drugi twardy: - Tu nie ma toalety! Tu jest szambo. Cholerne szambo...

Pierwszy twardy: - Wpadłeś cwaniaczku. Teraz rób co każemy i żadnych kawałów!

Trzeci twardy: - Źle robicie, chłopcy. Znam świetny o babie i lekarzu.

Pierwszy twardy: - Siarap!

Trzeci twardy: - O kei. Ale coś wam powiem: nigdy mnie nie wykończycie.

Pierwszy twardy: - He he he... to bluf!

Trzeci twardy: - To nie bluf, Smis.

Pierwszy twardy: - Skąd wiesz, że nazywam się Smis:

Trzeci twardy: - Znałem paru takich dupków jak ty. Wszyscy nazywali się Smis.

Drugi twardy: - Ten facet za dużo wie. Zaraz go wykończę!

Pierwszy twardy:
- Zostaw go mi. (zwraca się do trzeciego) Posłuchaj cwaniaczku: teraz policzę do pięciu i cię zastrzelę. Anderstand:

Trzeci twardy: - Nic z tego. Ja policzę do czterech i ucieknę.

Pierwszy twardy: - Szit, o kupa! Z tym liczeniem to nie był dobry pomysł.

Drugi twardy: - Cóż, zastrzelę go bez liczenia. (strzela bez liczenia)

Pierwszy twardy: - Zabiłeś go, Majk:

Drugi twardy: (zajęty studzeniem pistoletu) - Nie wiem. Nie chce mi się odwrócić.

Trzeci twardy: - Spudłowałeś, Łeic.

Drugi twardy: - Skąd wiesz, że nazywam się Łeic.

Trzeci twardy: - Znałem paru takich zezowatych dupków jak ty. Wszyscy nazywali się Łeic.

Drugi twardy: - O kei. Wygrałeś Borewicz.

Trzeci twardy: - Skąd wiesz, że nazywam się Borewicz:

Drugi twardy: - Znam tylko jednego takiego nudnego dupka jak ty, i on właśnie nazywa się Borewicz.

Trzeci twardy: - A to namber...


KONIEC, end.


Autor: Władysław Sikora
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#910 repylek

repylek

    Very Lazy Cat

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40292 Postów:
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 11 listopad 2005 - 10:51

szark - namber best! :D :kufel:

Linkman M-24


#911 lobas4

lobas4

    Detektyw

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1081 Postów:

Napisany 11 listopad 2005 - 11:22

Początkująca Pani pedagog chciała się pokazać w szkole więc poszła na boisko szkolne i zauważyła małego chłopczyka który stoi sam z boku podczas gdy inne dzieci biegaja za piłką. Podeszła do niego i delikatnie mówi:
- powiedz mi chłopczyku co u ciebie słychac?
- a nic prosze pani
- a w domu czy wszysko w porządku?
- tak
- a czy w szkole tez wszystko w porządku?
- tak
- nikt cie nie zaczepia, nikt ci nie dokucza?
- nie, nikt
- no to powiedz mi dlaczego nie bawisz sie z innymi dziecmi tylko stoisz tu sam?
- bo jestem bramkarzem.

*******************

Dlaczego blondynka się potłukła?
Bo spadła z drzewa grabiąc liście

:D :D :D :D
...::: Łukasz :::...
Come with me if you want to live.
www.sherion.xt.pl
Celeron D 2.66 - ASUS P5GD1VM - 512MB Kingston - Seagate 80GB SATA NCQ - Chieftec 360W - WinXPSP1Pro

#912 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 12 listopad 2005 - 05:29

(tekst niecenzuralny)
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali...
już zbierają się do wyjscia, aż tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjśc... 10 minut, 30 minut...po godzinie się udało.Wyszli, a tam juz
zebrala się wieksza grupka Marsjan..
No wiec witają się i pytają:
- "Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?"
- na co Marsjanie:
"zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywieźli.."
- Amerykanie:
- "Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?"
Marsjanin:
Wpierdol to sie nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.
***
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#913

  • Goście

Napisany 12 listopad 2005 - 10:19

raczej nie dla dzieci:

Jest rozprawa w sądzie o gwałt. Sędzia pyta:
Poszkodowana oświadcza : panie Sędzio oskarżony mnie zgwałcił
Sędzia: Czy wcześniej Panią napastował?
Poszkodowana: Nie , na sucho.

###

Misiu poczuł ochotę na gwałt.
Patrzy, a z drzewa schodzi wiewiórka. Złapał ją, nadział i gwałci. Wciąż mu jednak było mało. Patrzy idzie lisica. Złapał ją i gwałci. Na to lisica : och misiu jakiego ty masz wspaniałego , kudłatego pisiora. A misiu na to : O k.... zapomniałem zdjąć wiewiórkę.

#914 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 13 listopad 2005 - 10:04

Samo życie: Co powinieneś wiedzieć o Niemcach

1. Przygotuj się na to, że Niemiec nie zna żadnego języka obcego - ale uwaga nawet jak poznasz niemiecki, to też nie gwarantuje sukcesu, bo np. Bawarczyk za Chiny nie zrozumie Berlińczyka.

2. Niemiec to wyjątkowo leniwy osobnik z reguły pracuje 35 godzin na tydzień (związki zawodowe chcą nawet przeforsować 30 godzin) ma 7 tygodni urlopu i wykorzystuje maksymalna ilość świąt po drodze. Przy czym należy zauważyć, że przy większości świąt Niemiec nie ma pojęcia co świętuje. Zadając mu pytanie o sens takich świat jak Zielone Światki (Pfingsten) albo Boże Ciało (Fronleichnahm) zobaczymy na twarzy Niemca takie samo przerażenie, jakby zza rogu wyszła Godzilla albo jego teściowa (nierzadko obie postacie Niemcowi się mylą :)
Ale i tak ta opisana tutaj skala tygodniowej pracy, jest obowiązująca tylko dla mniejszości populacji Vaterlandu - bo znaczny odsetek Homo germanicus od lat siedzi na zasiłkach dla bezrobotnych (Arbeitslosengeld) albo socjalnych (Sozialhilfe).

3. Niemiec to również wyjątkowo mało wykształcony osobnik - wystarczy wypowiedzieć słowo – Pisastudie - w której badano inteligencje niemieckich uczniów, żeby Niemiec się zaczerwienił i ze wstydu uciekł, więc nie poruszaj tego tematu.

4. Mimo wszystko Niemiec lubi się uczyć - dlatego nie zdziw się spotykając Niemca na uniwersytecie, który w wieku 35 lat na 28 semestrze powoli, powoli przygotowuje się do obrony pracy dyplomowej z n.p. socjologii albo pedagokiki:) -rekordzista 4 lata temu (nie znam aktualnych danych) był studentem fizyki w Kolonii na 64 Semestrze! To nie żart.

5. Niemiec cechuje się też pijaństwem (Oktoberfest), brakiem kultury(niemieccy turyści np.w Hiszpanii) i małą muzykalnością (VOLKSMUSIK).

6. Obiektem westchnień i marzeń każdego Niemca w wieku lat 40-75 jest krasnal ogrodowy -czyli GARTENZWERG.W całej swojej krasie GARTENZWERG całkowicie zaspokaja poczucie piękna i romantyzmu u Hansa i Hermenegildy.

7. Poczucie humoru. Z poczuciem humoru sprawa ma się u Niemca tak, że ante i post mortem w tej kwestii niewiele się u niego zmienia :)

8. Wszystko co młoda Niemka potrzebuje, żeby przygotować mężowi obiad to TELEFON.
Albowiem tylko zamówienie obiadu w Pizza Hut lub u Chińczyka gwarantuje, że Sven, Olaf albo Detlef nie dozna apokalipsy w jelitach i nie zadomowi się przez następne 2 tygodnie w KRANKENHAUSIE (szpitalu :)

9. Niemiec bardzo ceni swoich członków rodziny - dlatego chętnie załatwia babci(OMA) i dziadkowi(OPA) trwały odpoczynek od obowiązków i stresów rodzinnych, czyli ALTERSHEIM (dom starców). ALTERSHEIM leży możliwie na północy Niemiec, jeżeli Niemiec mieszka na południu albo vice versa, żeby OPA i OMA czasami nie wpadli na głupi pomysł i nie przyjechali na obiad.
OPA i OMA są jednak regularnie odwiedzani, to znaczy raz na rok, bo trzeba sprawdzić czy czasami nie zmienili testamentu.
***
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#915 drstanley

drstanley

    Adept

  • Forumowicze
  • Pip
  • 2 Postów:

Napisany 13 listopad 2005 - 23:51

- Dlaczego w filmie "Titanic" główną role powierzono Leonardowi DiCaprio?
- Bo Bruce Willis by wszystkich uratował....

Wracając do kawału z Allahem - myślę, że byłby lepszy gdyby słowo "Allah" zastąpić słowem "Mahomet". Bo w takiej formie jak teraz - jest (z lekka) bez sensu...

#916 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 14 listopad 2005 - 07:54

Cytaty prezydenta George'a W. Busha.

To nie zanieczyszczenia zagrażają środowisku naturalnemu. Jego prawdziwymi wrogami są nieczystości w wodzie i powietrzu.

Uważam, że jesteśmy na nieodwracalnej drodze do większej wolności i demokracji - ale to może się zmienić.

W przeszłości dokonałem właściwych osądów. Dokonałem ich również w przyszłości.

Będziemy mieć najlepiej wykształconych Amerykanów na świecie.

Jest po prostu biały.
(George Bush, zapytany przez dziecko - jaki jest Biały Dom)

Włączcie przycisk 'wyłącz'.
(George Bush, zapytany o rozwiązanie problemu przemocy w telewizji)

Spędziliśmy mnóstwo czasu rozmawiając o Afryce. Afryka to naród, który cierpi z powodu niesamowitej choroby.

Mamy poważne zobowiązania wobec NATO, jesteśmy jego częścią. Mamy poważne zobowiązania wobec Europy. Jesteśmy częścią Europy.

Ogromna większość naszego importu pochodzi spoza naszego kraju.

Kosmos ma ciągle wysoki priorytet dla NASA.

Myślę, że wszyscy się zgadzamy co do tego, że przeszłość już minęła.

My, w Białym Domu, bardzo martwimy się AIDS. Nie zrozumcie mnie źle.

Wiem w co wierzę. Ciągle będę artykułował to, w co wierzę i w co wierzę... Wierzę, że to, w co wierzę jest słuszne.

Dyktatura byłaby dużo prostsza, nie ma co do tego wątpliwości.

Na każdą strzelaninę zakończoną czyjąś śmiercią przypadają trzy strzelaniny bez ofiar. To po prostu niemożliwe do zaakceptowania w Ameryce. To po prostu nie do zaakceptowania. Musimy coś z tym zrobić.

Nadszedł właściwy czas, by ludzkość weszła do układu słonecznego.

Może używałem narkotyków, może nie używałem. Jakie to ma znaczenie? Nie ma znaczenia to, jak się zachowywałem jako nieodpowiedzialny młodzian. Znaczenie ma to, jak się zachowuję jako dorosły.

Ludzie mi ufają. Cały czas przychodzą do mnie mówiąc "nie zawiedź mnie znowu".
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#917 mzimny

mzimny

    Pasjonat

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5967 Postów:

Napisany 14 listopad 2005 - 08:13

Cytaty prezydenta George'a W. Busha.

Będziemy mieć najlepiej wykształconych Amerykanów na świecie.

<{POST_SNAPBACK}>


W 100% się zgadam. :D

Pomimając fakt, iż to zlepek wszystkich narodowości, a prawdziwymi amerykanami są m.in. Indianie. :)

My też mamy najlepiej wykształconych Polaków na świecie. :)
Dodaj obrazek Dodaj obrazek
Dodaj obrazek
PIV-2,8HT@3,02, ASUS P4C800 Deluxe, 4x1024MB-400 Dual, Radeon 9600,
2x Seagate 120GB SATA + 40GB MAXTOR, Leadtek WinFast PVR2000 MPEG-2,
LG GCC-4480B, LiteOn DVDRW+- SHM-165P6S, Topower TOP-520P5

#918 shark61

shark61

    ludojad?

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4400 Postów:

Napisany 14 listopad 2005 - 09:25

To kto jest najlepiej wykształcony na świecie: Polak czy Amerykanin?? :D
Jeśli nie zrobisz nic, żeby było lepiej, to na pewno będzie gorzej. // "...Tak dalece jak to możliwe, nie wyrzekając się siebie, bądź w dobrych stosunkach z innymi ludźmi. Prawdę swą głoś spokojnie i jasno, słuchaj też tego, co mówią inni, nawet głupcy i ignoranci, oni też mają swą opowieść..."
Dodaj obrazek

#919 mzimny

mzimny

    Pasjonat

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5967 Postów:

Napisany 14 listopad 2005 - 10:16

To kto jest najlepiej wykształcony na świecie: Polak czy Amerykanin?? :D

<{POST_SNAPBACK}>


Shark przeczytaj jeszcze raz wypowiedź Busha, :) a zrozumiesz ją poprawnie. Autor zdania oczywiscie miał co innego na myśli. A może się mylę. :P

A kto jest ??
Nie wiem. Są organizowane olimpiady w danych dziedzinach. Kto wygrywa?? Nie śledzę tematu. I na pewno nie Amerykanie. :)
Dodaj obrazek Dodaj obrazek
Dodaj obrazek
PIV-2,8HT@3,02, ASUS P4C800 Deluxe, 4x1024MB-400 Dual, Radeon 9600,
2x Seagate 120GB SATA + 40GB MAXTOR, Leadtek WinFast PVR2000 MPEG-2,
LG GCC-4480B, LiteOn DVDRW+- SHM-165P6S, Topower TOP-520P5

#920 repylek

repylek

    Very Lazy Cat

  • Forumowicze
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 40292 Postów:
  • Płeć:Mężczyzna

Napisany 14 listopad 2005 - 11:36

najkrótszy dowcip o naszym nowym prezydencie.
"Najwyższa osoba w Państwie"! :lol2:

Linkman M-24





0 Użytkowników czyta ten temat

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych użytkowników